Bando alle ciance. Prima di tutto, vi metto qui una bellissima intervista di Vice ai registi, due persone squisitamente equilibrate e per nulla alienate dalla realta', sia essa quella del mondo del cinema o quella della vita di tutti i giorni. Poi, eccovi il film completo su youtube (presto, prima che lo censurino!!!1!). Cosi' lo vedete. Perche', vi avverto, la recensione e' piena di spoiler. Ma tanto il film e' una merda, quindi pazienza.
Il film si apre con immagini dure di militari incazzati. Al porto di Napoli. Perche' il porto di Napoli e' chiaramente un sito strategico di controllo delle masse a livello nazionale. Telecamere sul porto di Napoli, militari che guardano il porto di Napoli, che ci sara' mai nel porto di Napoli? Nulla: nel corso del film non vedremo piu' il porto di Napoli. Ma adesso, per dio, sappiamo che esiste. Ed e' malvagio.
Mentre ci interroghiamo sul porto, inizia il vibrante monologo di un generico politico malvagio che ci informa della sua malvagita' sia facendo la faccia malvagia, sia svelando un piano segretissimo per controllare il pianeta e soprattutto l'Italia grazie alla crisi, alla cessione di non precisate sovranita' nazionali all'Europa, alla biotecnologia e alla ripetizione ossessiva della frase "rimane un sedimento". Le sue parole si alternano a immagini dell'occhio nel triangolo della Provvidenza, di Baphomet, di San Giorgio, di telecamere, di rettiliani. Con chi sta parlando? Probabilmente da solo. Non lo scopriremo mai. Intanto i titoli finiscono, appena in tempo, perche' era finito anche il footage di triangoli, santi e rettiliani, e le immagini iniziavano a diventare un filino ripetitive. Una scelta stilistica coraggiosissima che ritroveremo anche piu' avanti: costruire, pian piano, inquadratura inutile dopo inquadratura lunga e viceversa, un opprimente e claustrofobico senso di noia.
Dopo il titolo, "New World Order", assistiamo a una riunione del misterioso "Gruppo Blumberg", in cui politici e banchieri, ma malvagi - lo sappiamo perche' fanno le facce malvagie - parlano di crisi, di manipolare le masse, di usare ogni mezzo necessario per controllare la popolazione. Come sappiamo che quello e' il Gruppo Blumberg? Grazie allo screen saver.
Uno dei cattivi parla in un pessimo inglese, un altro con uno spiccato accento del sud, finche' anche il primo non inizia a parlare in italiano, ma con accento inglese, gesticolando in modo malvagio. Alla fine nessuno ha capito un cazzo, se non che la malvagita' e' ai picchi storici. La scena si conclude con una stretta di mano massone fra gli intervenuti e l'immagine di un vecchianziano che osserva la scena grazie a una telecamera nascosta. Come l'abbia piazzata nei condotti di areazione segreti della sede segreta di un'organizzazione segreta che controlla segretamente il mondo e che cazzo di potenza abbia quel segnale video non ci e' dato di saperlo.
Ci sveglia dal torpore l'inizio del terzo incipit. Le prime cose che scopriamo del protagonista sono che e' un poliziotto e che ha la seconda sveglia piu' pacchiana e fastidiosa del mondo (la prima e' Adinolfi che ti sveglia scoreggiandoti in faccia e urlando "il gendeeeeer"). Dopo quarantacinque, interminabili secondi di suoneria della sveglia, ecco che appare Mario Ferrara, alias il commissario Massimo Torre, alias il protagonista: un incrocio fra Lillo Petrolo quando fa finta di recitare male e Jack Cucchiaio. D'ora in poi, per comodita', lo chiameremo Lillo.
Cosa fa il commissario? Nulla. Legge la posta, un po' scocciato, cosi', per aggiungere prezioso minutaggio, come se ce ne fosse bisogno.
Quarto incipit. In una conferenza stampa, troviamo Marzio "Un Posto al Sole" Honorato, Ministro dell'Interno, che a causa della crescente criminalita' affida la sicurezza nazionale al Ministro della Difesa, un Enzo "Striscia la Notizia" Iacchetti in un ruolo insolitamente drammatico. Una specie di remake della scena dell'infarto del notaio in Boris, ma senza ridere.
Ci spostiamo alla centrale di polizia dove lavora Lillo, durante una sessione d'allenamento. Tutta la scena serve a farci vedere tre cose: la "regola dei due passi", che consiste nell'arretrare di due passi dopo aver disarmato un aggressore (squilla un telefono nella nostra testa, avvertendoci che tale "regola" salvera' il culo a qualcuno alla fine del film), che
Lillo va a cena, come ogni Giovedi', dal collega Francesco (Alessandro Incerto, o come scritto nei titoli "Allessandro", attore da fiction, quindi perfettamente a suo agio) e Cristina (un'inutile Stefania Orlando). La figlia di Francesco, imitando goffamente Pollon, chiede a Lillo: "mi prometti che non farai succedere nulla di brutto al mio papino?". Lui promette, condannando a morte il poveraccio per la Prima Legge delle Sceneggiature di Merda, poi, mezzo ubriaco, torna a casa.
Qui trova Sara, la ninfomane impulsiva, che SORPRESONA! E' sua moglie. I due fanno l'amore come due amanti nel pieno della passione, poi mutano improvvisamente in coppia in crisi, e infine lei le dice di essere incinta suscitando in lui la reazione meno realistica della storia del cinema a una notizia del genere, la faccia da vabbuo'.
Dato che lui a 'sto punto vorrebbe che lei facesse un po' di turni d'ufficio anziche' a sparare ai camorristi, ma lei no, vuole stare in strada, basta un giubbotto antiproiettile di qualche taglia piu' grande, scoppia un litigio epico con insulti a caso che termina con Lillo che le dice di andare in centrale. Cioe': invece di comporre o, al limite, di andarsene incazzato, sbatte la moglie incinta per strada. Perche'? Semplice. Di li' a poco un gruppo di malvagi prende d'assalto un supermercato. Quando avvertono Lillo della rapina e' mattina, c'e' il sole, ma quando arriva sul posto e' notte. Non facciamoci domande, e' la magia del cinema. Anche se in effetti potrei spendere ore a raccontarvi tutti i raccordi sbagliati del film, probabilmente messi li' per fare da contraltare alle inquadrature troppo lunghe, inutili, o inutili e troppo lunghe. Vabbe'.
Il commissario arriva, si consulta con la squadra. Ovviamente nel supermercato c'e' Sara, tenuta in ostaggio. Lillo vede un collega ferito. "Bastardi. Vabbe', portatelo via." Trascinano via l'agente tirandolo per un piede e lo lasciano a morire in un angolo: i veri duri non usano i paramedici.
Lillo apre il bagagliaio della sua macchina, che contiene mitra da softair, fucili d'assalto giocattolo, bombe a mano di cioccolata. Bestemmia, prende una pistola a fulminanti e entra nel supermercato, da solo, con le mani alzate, tanto la pistola e' di gomma.
Lillo prova a trattare coi malviventi, ma loro sono scaltri. Sono dei geni del crimine, e chiedono tutte le chiavi delle volanti. "Merda", pensa il commissario "cosi' non possiamo piu' inseguirli!". Perche' ovviamente tutte le auto della polizia di Napoli e provincia sono ammucchiate nel parcheggio della Coop. Prima di fuggire il capo dei criminali, che non solo ha la faccia malvagia ma ha anche una cicatrice malvagia cosi' finta che a confronto i film della Troma sono Avatar, ammazza Sara, e Lillo grida "AAAAAAAA".
Mi asciugo una lacrima ripensando ad Alex l'Ariete, e proseguo.
In realta' la ragazza e' ancora viva, ma come abbiamo detto i veri duri non usano i paramedici. Non c'e' un'ambulanza, uno che conosca le procedure minime di primo soccorso, un cazzo di kit con disinfettante e bende, nulla. La poverina schiatta cosi', non provano neanche a portarla all'ospedale perche' le chiavi delle volanti ce le ha tutte il tizio sfregiato. Maledetto genio del crimine.
Perche' lo fa? Cosi', senza motivo? Ma no, e' semplice: nella testa dello sceneggiatore tutto questo e' perfetto per far venire i sensi di colpa al protagonista, che potra' cosi' incolparsi per questa tragedia. "Se solo non mi fossi ubriacato e non avessi mandato mia moglie incinta in centrale dopo un litigio inutile e se solo fossi riuscito a impedire un omicidio assolutamente insensato al termine di una rapina immotivata condotta da dei decerebrati e se solo avessimo delle cazzo di ambulanze a portata come si conviene durante un'operazione di polizia, lei sarebbe ancora viva", sbraiterebbe Lillo se solo non fosse troppo impegnato a osservare Ranza che spara urlando e digrignando virilmente i denti.
Nel mentre si vedono diverse scene in cui Iacchetti si rigira come vuole i giornalisti usando la sua parlantina credibilissima e soprattutto da' mostra di poter tenere a bada anche la camorra minacciando i tirapiedi dei boss di mandargli Capitan Ventosa. Almeno una cosa buona c'e': questo film e' la cosa con Iacchetti che mi ha fatto piu' ridere in assoluto.
Stacco. Inseguendo i malvagi, la squadra del commissario arriva in un laboratorio della Biotech SpA, una struttura scientifico-tecnologica in cui lo sfregiato e i suoi soci hanno appeno ucciso tutti, a partire dal dottor Ottavio Golizzi, capo del progetto, con "metodi da servizi segreti", cioe' sparando piu' volte perche' ai servizi segreti i proiettili li regalano. Tutti i documenti sono spariti, i malviventi sono fuggiti, le indagini sono a un punto morto. "Perche' cazzo hanno rapinato un supermercato prima di fare un'azione da killer professionisti?" si chiede pure il protagonista.
"Sticazzi", risponde lo sceneggiatore.
"BUONA!" conclude il regista.
(se "BUONA!" l'avete letta con la voce di Rene' Ferretti vuol dire che siete entrati nel giusto mood)
Andiamo avanti, che 'sta monnezza dura due ore e non siamo neanche a meta'. Lillo, che forse ha letto la sceneggiatura per intero, si da' all'alcool. Si sta scolando una bottiglia di Jack Daniels quando arriva Francesco, 'o collega, che gli dice con cadenza monotono che c'e' una pista, che capisce che lui stia male ma insomma si deve dare una mossa, che si deve fidare di lui che si risolve tutto. Ancora rincoglionito dall'alcool e dopo l'elaborazione del lutto piu' veloce della storia del cinema Lillo si getta all'inseguimento di Monica, l'unica sopravvissuta alla strage nel laboratorio perche' quella sera ci aveva judo, gia' braccata dai servizi segreti malvagi.
La ragazza viene sorpresa su un autobus da due poliziotti della Gendarmeria Europea (quindi malvagia) che vengono pero' fronteggiati da Lillo e da Francesco, che viene colpito ma si salva perche' ha il giubbotto antiproiettile. "Meno male", pensa, e prima di proseguire se lo toglie. Fra inseguimenti, esplosioni e Ranza che spara urlando e digrignando virilmente i denti Monica viene rapita al termine di una sparatoria che diventa inspiegabilmente una battaglia campale, finche' non arriva lo sfregiato malvagio che ammazza Francesco sparandogli sei o sette volte, giusto per infierire senza motivo. Oh, e' malvagio. Francesco muore, ce l'hanno detto prima, perche' non ha piu' il giubbotto antiproiettile. Che trovata geniale! Questa sceneggiatura e' un orologio svizzero! Assemblato da un ritardato, certo, ma non si puo' avere tutto. Com'e', come non e', nonostante Lillo provi a imitare (con scarsissimi risultati) Rambo, la ragazza viene portata via dai malvagi e interrogata nelle segrete di Sauron.
Lillo si sveglia in ospedale, scopre che Francesco e' morto e fa una scenata drammaticissima (il che ci fa dubitare della sua eterosessualita', visto che la morte della moglie l'ha superata in due ore e che continua ad abbracciare Ranza, che urla e digrigna virilmente i denti). Hanno un alterco col questore malvagio, una specie di Bud Spencer che recita molto peggio di Bud Spencer, che toglie loro il caso. Dopo qualche urlaccio e Ranza che da' una testata a un questurino urlando e digrignando virilmente i denti, il caso sembra chiuso. Ma non e' cosi'.
Si svolge il funerale di Francesco e Sara. Qui i casi sono due: o Sara ormai e' in avanzato stato di decomposizione, oppure il film ha la stessa cadenza temporale dei Cavalieri dello Zodiaco: gli stacchi sono a tempo zero e tutta la storia dura realmente due ore. La scena del funerale e' importantissima perche' permette al regista di far cazziare durissimo Lillo dalla piccola Pollon - "mi avevi promesso che non avresti fatto succedere nulla al mio papino" - a cui il commissario risponde rispolverando la sua faccia da vabbuo'.
Lillo ha un crollo depressivo. Ma Ranza lo scuote, dicendo che non si sa come ha accesso ai file dell'archivio, qualsiasi cosa cio' significhi. Ranza, urlando e digrignando virilmente i denti, si produce in un monologo scritto da Pelu'. Quando pronunca la frase "l'uniforme della polizia non e' l'uniforme del Governo, questa e' la divisa del popolo", si puo' notare sullo sfondo Beppe Grillo che si sborra nelle mutande. Ma, soprattutto, Lillo capisce che lui non e' un agente di polizia, lui e' L'Agente di Polizia, anzi, Laggente di Polizia. E diventa una bestia.
Lillo chiama De Vita e riunisce il terzetto per iniziare l'assalto ai poteri forti. Ranza, novello MacGyver, hackera il pc di Monica con un cacciavite. L'hard disk e' danneggiato, tutto, tranne un singolo video (vedi te il culo alle volte) in cui si scopre che la Biotech stava facendo ricerche su un siero che agisce sulla ghiandola pineale come fosse antani, brematurando il quoziente intellettivo e rendendo laggente resistente al controllo mentale con scappellamento a destra di Blumberg. La ricerca e' distrutta, ma la ragazza incurante di qualsiasi profilassi di laboratorio si e' iniettata il siero, cosi', per fare la guappa. Tutto questo per far lamentare la ragazza del fatto che lei ha studiato, studiato e studiato e poi la Ka$t4 le fa fare la cavia da laboratorio.
Il delirio prosegue: Lillo, Ranza e De Vita cercano (non si sa come o su che basi) Silvio Draghi, ossia il vecchianziano che spiava il gruppo Blumberg all'inizio. Questi spiega al terzetto tutta la manfrina del complottismo dando la colpa ai politici e alle banche in un tornado di stronzate che mischia scie chimiche, haarp, chip sottopelle e soprattutto il fluoro. Perche' la base del controllo mentale dei poteri forti sta nel fluoro dei dentifrici, che ci riduce il QI e ci rende docili e ubbidienti.
"Ma come l'hai scoperto?"
"Scarsissima igene personale."
Le banche e i politici sono controllati da un gruppo, qualcuno li chiama Massoni, altri Illuminati. Ma sono il Gruppo Blumberg. E il piano diabolico del Gruppo Blumberg e' questo: buttare dodici fusti di monnezza biochimica nella sorgente del Volturno in modo da avvelenare con una specie di malattia l'intera popolazione nazionale per poi curarla coi chip sottopelle. "Ma dodici fusti in un fiume, pure se non passassero i depuratori, sono come una scoreggia in un tornado, non possono avvelenare una nazione", direte voi. Ingenui. Qui sta il genio del Gruppo Blumberg. Veleno omeopatico.
La successiva mezz'ora di film assomiglia tantissimo a una partita a softair organizzata da dei disadattati. Il terzetto, con le facce pitturate di nero che manco nel Vietnam, attacca i malvagi dalle fogne dopo aver localizzato i fusti grazie a un segnalatore piazzato sui barili cosi', un po' a cazzo di cane, tanto voglio dire, plot hole piu', plot hole meno, ormai non ha piu' importanza.
Seguono svariate scene inutili, lentissime, ripetitive, in cui i tre poliziotti fanno fuori buona parte dei malvagi con assalti furtivi stile videogioco, in un patetico scimmiottare i film d'azione, fino all'immancabile e lunghissima sparatoria fatta di campi e controcampi di armi che sparano e gente che muore in modo plateale.
Non so come farvi capire, se non con questo esempio: prendete un film di Micheal Bay. E poi fatelo dirigere al regista di La Squadra 5 sotto ketamina.
Mentre Ranza uccide i nemici urlando e digrignando virilmente i denti, inizia il duello finale fra Lillo e lo sfregiato malvagio. Il cattivo sorprende Lillo, ma si avvicina troppo ("regola dei due passi!"). Lillo lo disarma, ma poi svuota il caricatore, perche' lui non e' vile, e' Laggente di Polizia, e decide di combattere a cazzotti. Nel turbinare di pugni tutti uguali Lillo sembra farcela, ma poi sfregiato attera il commissario con uno sho-ryu-ken al rallentatore. Poi estrae un coltello, ma Lillo lo blocca, i due lottano, poi il malvagio fa il tipico errore da Sceneggiatura di Merda: dice a Lillo che si e' molto divertito a uccidere quella puttana di sua moglie (senza nessun motivo, peraltro). Lillo grugnisce, lo sfregiato urla, poi grugnisce lo sfregiato, poi urla Lillo, lo sfregiato grugnisce di nuovo, Lillo urla piu' forte e ammazza il cattivo.
Dopo aver rubato un badge rosso (il flavour da videogioco e' alle stelle) i tre eroi irrompono nella roccaforte di Sauron per liberare Monica, legata e imbavagliata come in un porno di serie B. Riescono a raggiungerla, ma sul piu' bello De Vita si rivela quale il traditore che e', come abbiamo capito al minuto 15, e uccide Ranza, che per una volta non urla ne' digrigna i denti. Arrivano altri soldati della Gendarmeria Europea malvagia, che catturano di nuovo Lillo e Monica.
Finale: Monica viene sacrificata al demonio.
Seriamente. Con Iachetti che e' un servo di Baphomet. Mi sono commosso.
Lillo ormai conosce il complotto mondiale globale del gruppo Blumberg, ma non ha le prove per dimostrare alcunche'. La moglie e' morta, gli amici sono morti, un finale allegrissimo. Come se non bastasse ci puppiamo un discorso meraviglioso di Renato di un Posto al Sole che dice a Lillo una roba tipo: "Adesso sai tutto, ma nessuno ti credera'. Abbiamo vinto, e per il resto del mondo sarai solo uno stronzo di complottista come tutti gli altri". E lo molla sulla tomba dei suoi cari, cosi', per cattiveria. Ve l'avevo detto che era malvagio.
Questo film, che racconta la genesi di un complottista in modo che un complottista possa bagnarsi guardandolo, e' in realta' l'idea che il complottista di cui sopra ha di un blockbuster. E' scontato come le scie chimiche, lento come una biowashball, girato male come un video di Byoblu e scritto peggio. Come un articolo di Marciano'.
Insomma, una merda totale. E' un film che sembra girato da uno studente di cinema non brillante, uno che sa cosa dovrebbe fare ma non ci riesce. La fotografia e' piatta, la regia da soap opera, la recitazione monotona; le musiche sembrano comprate su un sito di stock audio e il montaggio e' stato fatto da un serial killer specializzato in segretarie di edizione, evidentemente assenti sul set. Eppure, e' talmente pieno di errori, di cliche', di luoghi comuni, da essere grottescamente affascinante. E soprattutto si prende cosi' dannatamente sul serio che e' impossibile seguire le avventure di Lillo senza ridere, quindi il mio consiglio e': guardatelo, perche' Alex l'Ariete non e' piu' lo re.
Abbiamo un nuovo campione.
Benito Karimov
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Fonte: Nuovo Ordine Mondiale: La Recensione Quasi Seria. (di Non Si Sevizia Un Paperino)
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