L'abbuffata
Rientrare a casa e cibarsi di qualsiasi cosa si trovi in dispensa e' una delle mosse piu' tipiche. In quei momenti ci mangeremmo anche una tavoletta di compensato, ma non tutti gli alimenti sono ugualmente funzionali al nostro scopo. Ieri sera mi sono cucinato una frittata con la pancetta e oggi non sto granche' bene. Evitate i cibi unti, puntate decisamente sui carboidrati. Va benissimo la classica pasta, ma funziona anche ingurgitare fette di pan carre' come foste un tostapane. Non cucinatevi bistecche o altri cibi costosi: nel caso li doveste vomitare, sarebbe un peccato.

Passeggiare
Fare una bella camminata, sperando che l'alcol scenda fino ai piedi senza darci alla testa, e' un'ottima tattica. Passeggiare fa anche bene alla salute. In alcuni casi e' anche possibile fare amicizia con altri pedoni che hanno il nostro stesso problema. Se abitate accanto alla tangenziale pero', evitate questo metodo. Meglio che la testa faccia male, piuttosto che finisca spappolata sotto le ruote di un tir.

Bere ancora
E' la prova del nove. Qui si vede chi e' una mezza sega e chi invece e' geneticamente impostato per diventare un alcolizzato cronico. Gli esiti di questa tecnica possono essere due. Potete vomitare qualsiasi cosa si trovi al di sopra del colon oppure stare effettivamente meglio. Nel primo caso, avete fatto la figura degli sfigati. Nel secondo, fatevi un giro al Sert, ne avete bisogno.

La tv
Camminare aiuta a smaltire, dicevamo. I piu' pigri, per non coricarsi quando sono ancora troppo ubriachi, rimangono comunque svegli, ma di fronte alla tv. Grazie a Youtube, in questa fase non c'e' piu' il rischio di doversi sorbire televendite di tappeti, ma si puo' scegliere cosa guardare. Si tratta pero' di una grande responsabilita': se avete la sbronza molesta, dovete essere abbastanza maturi da capire che sintonizzarsi su un incontro di taekwondo non e' la mossa giusta. Vale anche il contrario: nel caso siate depressi, i video di Venditti non vi aiuteranno.

Fare a botte
Spesso pensiamo che chi, in preda ad una sbronza molesta, fa a botte con degli sconosciuti sia semplicemente uno stupido. Ma si tratta di una tattica per riprendere le proprie facolta' attraverso lo shock di un pugno sullo zigomo. E' un metodo che puo' comportare traumi cranici anche gravi, ma almeno i dieci giorni di prognosi vi forniranno una buona scusa per non andare a lavoro.

Medicinali
Se davvero siete convinti che un cocktail di Moment e Aspirina vi aiutera' a stare meglio, provateci. Pero' secondo me e' una mossa stupida, anche perche' siete talmente ubriachi da non esservi accorti che la compressa che state per ingerire e' in realta' un lassativo.

Acqua, tanta acqua
L'alcol disidrata e il mattino dopo vi trovate secchi come una mummia. L'acqua e' un ottimo metodo e prima di coricarsi e' bene berne parecchia. C'e' comunque un prezzo da pagare. Quando vi risveglierete con addosso l'unico desiderio di passare la giornata moribondi a letto, la vostra vescica sara' gonfia come un palloncino. Sarete costretti a gattonare verso il cesso. Inutile dire che, per i ragazzi, e' impossibile centrare il buco del water. Cosi', tra tutte le cose che non siete riusciti a fare il giorno dopo una sbronza, si aggiunge anche la pulizia del bagno.

Vomitare
Un grande classico. "Vado a sboccare, cosi' poi sto meglio." "Ok. Riesci a gestirti da solo?" "Si', certo...bloouaaah!". Dietro ad ogni amico che dice di volersi appartare per vomitare si nasconde un bastardo che vuole riverniciarvi le scarpe nuove.
Agostino Bertolin

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Fonte: Come Farsi Passare La Sbronza Prima Di Andare A Letto (di Oltreuomo)
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