Mr. P: Si ma e' brutta e cattiva e fuma le Merit che fanno schifo
Mr. T: Asd ok nel corso del intervista ti faro' qualche domanda che mi ha rivolto il pubblico direttamente alla tua persona o ai Piscio Sangue. Ecco la prima:
Santini quanto sei babao?
Mr. P: E???
Mr. T: Asd. Ok mi piace come risposta, andiamo avanti
Mr. T: Ti faccio una domanda che molta gente che vi ascolta e ti conosce si fa.
Perche' i vostri testi son praticamente la parte parellela zozza e senza poesia degli Skruigners? Voglio dire, ce n'era cosi' bisogno di ispirarsi a tale vergogna italiana?
Mr. P: Ora ti rispondero' molto accuratamente. Sono cresciuto ascoltando gli Skruigners anche non volendo mi hanno bene o male influenzato...io tratto argomenti che hanno segnato la mia vita come fanno loro...si assomigliano perche molto probabilmente abbiamo vissuto in maniera diversa le stesse emozioni...alcuni testi li avrei scritti anche non ascoltando gli Skruigners sarebbe stato inevitabile mettere certi momenti nero su bianco...correggi eventuali errori grammaticali.
Mr. T: asjkda, il peggiore.
Mr. T: Senta Santini, mi son sempre chiesto. Da dove le escono quei suoni strani che fa negli intermezzi dove non canta ma ogni tanto gli esce una spece di suono simile a "pou pou" non mi sembra na cosa normale, non crede?
Mr. P: Canto come mi viene...ma intendi i berci?
Mr. T: I versacci da ubriacone scaduto si.
Mr. P: Boh mi vengono cosi'.
Mr. T: Cosi' al momento, mentre provate gia' li fai li? Ee cosi' rimangono?
Mr. P: Si si
Mr. T: Asd ok, ora una domanda del pubblico.
Mr. P: Vai.
Mr. T: La stessa persona che ti ha fatto la precedente e che non hai capito:
Perche' Santini esclama sempre "so Santiniiiiii".
Mr. P: Che??? Io esclamo so santin i i?? hih.
Mr. T: Asd un altra ottima risposta. Bravo.
Mr. P: Ma checazzo vor di.
Mr. T: A parte queste domande inutili, ora parliamo seriamente, cosa ti ha spinto a creare i Piscio Sangue, come si formano, chi sono i componenti, chi vi sta abbandonando e chi vi sta trovando? Via con una rispostona esaustiva che non ho voglia di farti altre domande a riguardo.
Mr. P: Ho sempre desiderato cantare cio' che scrivevo, no no non si parla di abbandono siamo molto uniti tutti in un unico pisciosangue...ci siamo formati circa due anni fa e siamo rimasti per fortuna sempre gli stessi: io, Matteino, Eduardo e Mariglen...anzi io all'inizio inizio suonavo la chitarra ma sembravo uno scemo mi agitavo troppo.
Mr. T: Invece adesso non ti agiti piu'.
Mr. P: Si mi agito ma con una chitarra in mano sarei pericoloso mi verrebbe voglia di spaccarmela nel capo.
Mr. T: Che bravo il santino, le' proprio un bravo fio'
Mr. P: Puoi dirlo forte ihih.
Mr. T: Senti qua, sto riascoltando proprio ora le canzoni nuove "La paura di vivere" e "Finalmente quiete"...in realta' volevo farti qualche domanda al riguardo ma al momento mi sfuggono...anzi eccole:
Quando il nuovo cd? Avete gia' partecipato a compilation? Farete split? Cagate del genere.
Mr. P: La paura di vivere ti uccide e' una cover dei Bestiame. Abbiamo trovato il secondo chitarrista, le canzoni sono piu' tamarre ed a Settembre ci si mette a modino e si registra un bel cd spassoso. Un bello split ci starebbe a palla bisognerebbe trovare un bel gruppo pisciosanguinolento.
Mr. T: Non avete cambiato molto stile dalle canzoni precedenti. C'e' sempre un bel basso che si sente di prepotenza, chitarrina veloce, batteria che martella a tempo quasi giusto e cantante che caga fuori le sue storielle malate...ah una cosa. In "Spine" "non posso lasciarti entrare non posso.. non so cosa farai una volta entrata", ma che cazzo e'? Che mi dovrebbe significare? A cosa dovrei pensare che ti riferissi?
Mr. P: Ti rispondo una domanda per volta.
Mr. T: Asd si, io intanto tele scrivo che mi vengon cosi' genuine e fresce di covata.
Mr. P: Va be' inevitabilmente ci siamo evoluti, i pezzi sono piu' complessi ed accattivanti.
Mr. T: Be' guarda, inevitabilmente mica tanto. Pensavo che faceste come i Vivere Merda che al posto di evolversi e migliorare la tecnica han pensato bene di registrare una demo all'anno e ogni anno migliorarla nella registrazione. Son furbi!
Mr. P: I testi rappresentano il periodo che vivo...se sono arrapato scrivero' viva il culo se una cosa non mi fa' stare bene descrivero' il mio malessere. Il pezzo "Spine" parla di tutta quella gente che nel arco della vita ti ha fatto patire...o amici che te l'hanno tirato nel culo o tanta gente di merda che finge sorridendoti e poi parla male alle spalle...gente di cui ti sei fidato e poi si e' dimostrata il contrario e di conseguenza ora diffidi e hai paura ad aprire porte a certa gente.
Mr. T: asd
Mr. T: Cazzo che figata.
Mr. P: Metti "Spine" per autodifesa e sei costreto a stargli alla larga...a volte anche non volendo. Super figata.
Mr. T: Paura! ahah ok. Rieccoci alle domande idiote, giusto per tenere caldo il pubblico che dopo aver letto la storia del gruppo si sara' pure frantumato un po' i coglioni. Ora come tu saprai (essendo tu stesso un assiduo frequentatore del sito) punk4free e' un sito serio e la gente che ci lavora dietro e' gente che lo fa perche' gli piace ed e' quindi motivata a farlo il meglio possibile, indi per cui io da bravo intervistatore son andato a vedermi un po' di video tuoi che stan su youtube e devo dire che mi son trovato davanti a perle di mirabile bellezza, parliamo del video in cui ci sei te che ti muovi come uno zombie al suono della tastiera buontempi, musica intotolatasi credo Demo, dicci che droga avevi assunto? Lavorava bene?Mr. P: Hahah. Ma quello e' uno skach di merda eravamo presi bene io e il chitarrista e abbiamo fatto sto' video super iper demenziale che alla fine ci sta' dai...no no niente droghe ero euforico. Avevo pensato di levarlo e' davvero umiliante
Mr. T: Ma che dici, son pezzi di storia.
Mr. P: Hihi si si infatti.
Mr. T: Dopo quest'intervista sai quante visite...tutti a vederti fa il cretino "ahah che pirla il Santini" askjl ci sta!
Continuiamo agganciandoci alla vostra canzone "Zombi" che parla dei giovini d'oggi che si dan alla droga...blabla...solite cazzatelle. Tu mio caro Federico Santini, o Santini Federico che forse suona meglio, o solo Santini giusto perche', perche' sei coerente con i testi che scrivi? Ad esempio su questo, tu ti droghi? Ti sei mai drogato? Fai ancora uso di droghe leggere o pesanti che siano? E come mai. A te l'ardua risposta.
Mr. P: Allora la canzone "Zombi" non e' contro la droga e contro i drogati!! Quelli che non ne possono fare a meno e si ritrovano brancolanti bavosi e preferiscono drogarsi che farsi una bella sana scopata quindi tutta la generazione di merda di oggi che a 15 anni si reputano reivers e fanno a gara a chi prende piu' pasticche...non c'e' niente di male se uno per il suo compleanno si fa na striscia di coca tra amici o chi si fuma due canne ...e' ben diverso.
Mr.T: Dicci un po' i tuoi recenti ascolti musicali, non mentire eh, tanto io lo so che t'ascolti.
Mr. P: Sto' ascoltando radio italia..di musica cosidetta punk ne ascoltero' il 10 percento ed e' tutta roba di vecchio stampo..per il resto di tutto, amo la musica leggera italiana.
Mr. T: Cosa ne pensi del lavoro? Sei ancora un finto studentello universitario o ti sei gia' affacciato nel duro mondo del lavoro in nero sottopagato?
Mr. P: Pfff lavorare piglia malissimo evito ed evitero' il piu' possibile mi sono iscritto all'accademia quest'anno sfondero' i culi a tutti quegli pseudo artistoidi.
Mr. T: La precedente e questa domanda son riferite ad un mio ultimo periodo quindi te le devi sorbire, cosa pensi di chi fuma sigarette? Non ti pare ridicolo? Un punk, un alternativo, un chiamalo come vuoi, che segue la scena che crede in determinate cose,. che pero' continua ogni giorno ad avvelenarsi senza trarne alcun piacere, alcun benefico, perche' non ci pigliamo per il culo a nessuno piace fumare. Lo fai perche' ne senti il bisogno, non ne puoi fare a meno, e paghi lo stato. Tu cretino di merda fumatore, dai i tuoi soldi allo stato e intanto ti pregiudichi la vita per un vizio di merda. Tu mica fumi ve'?
Mr. P: Fumo ma non sono un tabagista non comprando sigarette e comunque tanta gente che chiacchera di boicottaggio e poi va a dare soldi alla Philips Morris tutte cazzate e' inevitabile, non boicottare a meno che non tu vada a fare l'eremita in cima a una montagnola.
Mr. T: Basta non fumare eh, semplice. Non ne hai alcun motivo...parassita di merda asjkld. Ok altra domanda va. Ah no ti devo incollare questa: "chiaro che uno mi potrebbe sempre rispondere. be' te ti fai le canne, incrementi la mafia, lo spaccio e paghi lo stesso lo stato per pigliarti il tabacco, e li mi sentirei un attimino a disagio nel rispondere." (e' per questo che te l'ho scritta dopo la tua risposta asd)
Mr. T: Ok, altra domanda. Piscio Sangue, per questo nome, ricordate molto i Piscia Korsakov ed anche per lo stile, zozzoni uguali, avete qualche parentela o il nome e' semplicemente una tua esperienza personale?
Mr. P: Sinceramente mai sentito i Piscia Korsakov...non sei il primo che me lo chiede...cmq no..PISCIOSANGUE e' una bella parola di impatto provocatoria che non porta subito ad un ideale preciso. Che signica Piscia Korsakov?
Mr. T: non ti e' pervenuto saperlo. Te li conosci i Radiohead? Ho sentito na canzone figa "Creep", molto mielosa, ascoltatela che merita!
Mr. P: I testeradio? si sono fighi
Mr. T: Una domanda che gia' ti era stata preventivata e che anzi volevo proprio lui qua con te a rispondere a queste domande, perche' avete un idiota? Anzi scusa, perche' esiste l'idiota dei Piscio Sangue? Come nasce, come cresce, come.. askjlakl come???
Mr. P: Ahahahaha inanzitutto e' idiota solo di nome.
Mr. T: Ah non di fatto quindi..segnate ragazzi, segnate.
Mr. P: Hihih rispetto per Samuelino e' il meglio, la nostra maskoot! ci ha visto crescere e diventare grandi.
Mr. T: Ma come mai questo titolo, da dove e' nato?
Mr. P: Quale titolo?
Mr. T: L'IDIOTA DEI PISCIO SANGUE asjdkas e' un cazzo di titolone eh!
Mr. P: Niente di che tra le mille cazzate che si dice venne fuori questa e' buffo avere un idiota nel gruppo.
Mr. T: Se ne va in giro vantandosene, posso confermare, visto di persona che andava in giro con la boria classica da idiota dei Piscio Sangue.
Mr. P: E' fondamentale, tra un po' fara tipo il presentatore nostro non aspetto altro!
Mr. T: Una domanda dal pubblico: non avete caldo sempre vestiti di nero? Molto molto intelligente. Mi aspetto una risposta che sfidi addirittura la domanda eh. Del tipo: "te non ti vergogni ad andare in giro vestista come una comune sgualdrina?".
Mr. P: Hihi e' il prezzo da pagare per essere un punk...che vuoi che sia pur di essere punk Matteo Beni prendeva sempre la multa in motorino perche' aveva la cresta e non si metteva il casco. Scherzavo eh..il nero snellisce.
Mr. T: Ne abbiamo tutti un po bisogno. Oggi ho un pubblico scatenato in salotto. Ti rivolgono questa domanda: come siete finiti sulla radio nazionale? Mr. P: Pffff storia lunga.
Mr. T: La gente vuole sapere. Acclama il gossip
Mr. P: Praticamente appena Radio dj ha saputo che non avevamo diritti ha cominciato a mandare il nostro pezzo senza il nostro consenso, pero' e' stato figo, uno mi chiamo' mentre ero sul cesso dicendomi che stava ascoltando i Piscio Sangue alla radio.
Mr. T: E tutto questo grazie a punk4free. Chiariamolo, vi abbiam fatto da tramite, prima ha contattato a noi per chiederci i diritti asd.
Mr. P: Incredibile, vi hanno contattato a voi??
Mr. T: eh Santì' basta con le canne daje, asd. Andiam avanti
Mr. P: Droga si droga no. Vai
Mr. T: Pubblico sempre piu' aggresivo: come fa il tipo dei Piscio Sangue ad andare in scintilla in ciabatte di Sabato sera? Penso che si riferisca a te. battona!
Mr. P: Hihih infradito non ciabatte
Mr. T: Ah bravo, chiariscilo pure. Frocetto.
Mr. P: Mi piace farmi pestare cosi' che mi si incarniscano unghie da mettere come immagini per il cd.
Mr. T: In ciabatte ti facevo piu' masculo e rozzo.
Mr. P: E poi sono fighe dai.
Mr. T: asd
Mr. P: Estate = infradito
Mr. T: Eh si, un accoppiata vincente. Il pubblico vi stima: riferendosi alla canzone da poser "La tua fine ideale" adesso che e' estate siete contenti di poter stare tra piscio, merda, vomito e zanzare?
Mr. P: Ma che cazzo vol di, spiegati meglio.
Mr. T: Minchia oh tutte le domande idiote non le capisci, sara' mica un caso, e' na domanda di merda da parte di quel frocetto di merda del bassista dei Violent Cunts, voleva fare molto il simpatico. Ma te non lo comprendi.
Mr. P: Boh, fammene un'altra.
Mr. T: Ahah mo stai in crisi. Devi rispondere bene senno' gli altri ti cazziano-
Mr. P: Hihi do sempre il massimo sempre.
Mr. T: Dai com'e' sta storia "tra merda vomito e zanzare", come mai sta frase solo perche' faceva rima? Con la tua fine ideale o c'e' altro sotto. E' una tua esperienza di vita ed hai voluto renderci parteci tutti?
Mr. P: Rende l'idea dell'uomo perbenista benestante in una situazione super skifosa tortuosa, comunque "La tua fine ideale" era una canzone dei Bestiame, noi l'abbiamo rifatta diversa ma il succo era quello.
Mr. T: Comunque Santini veramente, non e' credibile che non capisci le domande idiote. Ora seriamente elencami tutte le droghe di cui fai uso sia leggere che pesanti o di cui hai fatto uso.
Mr. P: Meskalina, morfina, nandrolone e caucciu'.
Mr. T: Per capire un po' come hai fatto ad essere cosi bello e vivace. Ma mi dicevano anche un po' di roba del cazzo, quella che danno ai cavalli, come che si chiama?
Mr. P: mmm
Mr. T: Non far il finto tonto.
Mr. P: Popper.
Mr. T: Se vabbe'. Fan sniffare il popper ai cavalli mo'.
Mr. P: Il nostro segreto e' che tiriamo polvere da sparo e ci diamo giu'ù di whiski e pallottole e gridiamo fuoco e fiamme.
Mr. T: Asd, bravo.
Mr. P: E poi guardiamo partite del cuore tipo piloti contro cantanti.
Mr. T: Quelle le guarderei anch'io, si sa mai che un vecchio cade e si fa male sul serio.
Mr. P: Organizziamo una una partita punk contro crust,
Mr. T: Ma ormai i panc son diventati crust, ed i crust stan diventando panc, non ci son piu' divisioni, siam tutti lerci uguali, ci scambiamo i ruoli una volta al mese, e via. Tutti contenti.
Mr. P: Vabbe' facciamola allora anfibi contro convers.
Mr. T: No comunque mi eran venute in mente due o tre domandine serie da farti.
Mr. P: Vai.
Mr. T: Ah ecco, com'e' la situazione li da voi? Firenze, Cecina, Prato o dove cazzo stai te. Centri sociali, ritrovi, sbirri che si dice ultimamente?
Mr. P: Siamo come il sole a mezzogiorno senza piu' nessuna ombra in torno ed hanno provato a sgomberare per l'ennesima volta il Panico due giorni fa.
Mr. T: Giusto stamattina mi han detto che voglion sgomberare la Riottosa e il Panico, ah ecco.
Mr. P: Ci hanno provato.
Mr. T: Pero' ci stava il Santini davanti alla porta che non li faceva passare ve'?
Mr. P: Si sono barricati nel tetto dalle 11 a mezzanotte poi se ne sono andati gli sbirri e abbiamo festeggiato. Rispetto per i panici.
Mr. T: Ahah si eh.
Mr. P: Abbasso i pompieri.
Mr. T: E' gente molto simpatica, con storielle altrettanto simpatiche da raccontare e che mi dici dell'Emerson, vive ancora?
Mr. P: Io inneggiavo i rivoltosi nel tetto a pisciare sopra gli sbirri. Anche quello e' sotto sgombero ci vogliono costruire tipo non so cosa.
Mr. T: E che vi rimane? il k100fuegos ed il CPA?
Mr. P: Comunque Firenze e' solidale intervengono sempre un bel po' di gente tra cui studenti e rimane anche Casa Pound.
Mr. T: Ah si? Io manco sapevo che ci stava.
Mr. P Ma infatti non ci sta'.
Mr. T: asd
Mr. P: Ci sta'
Mr. T: Cretino, e' un intevista seria eh, gia' dovro' tagliare un po' di tutte le minchiate che hai scritto; ti faccio na domanda che non ti aspettavi. Mr. P: Sono tuto orecchi
Mr. T: E che sicuro risponderai a cazzo o ci metterai dieci minuti a rispondere.
Mr. P: ZzZz. Dai faccio l'omino serio.
Mr. T: Cosa consiglieresti a un gruppo appena nato, alle prime armi che si vuole affacciare nella scena, farsi conoscere, suonare in giro, che bisogna fare per crescere e vivere in sta cazzo di scena?
Mr. P: Essere se stessi prima di tutto. Fare cio' che gli viene dal suo cuoricino senza ispirarzi a nessun gruppo in particolare altrimenti rischi di cadere nel banale.
Mr. T: Si ma ormai, citando i tuoi eroi, "tutte le canzoni sono state cantate", e come si fa, si cade per forza nel banale, nel trito e ritrito, non sarebbe meglio invece che continuare a creare mille gruppi uguali per dire sempre le stesse cose magari creare gruppi in ogni citta' uniti, per cercare di realizzare quelle parole che tanto urliamo?
Mr. P: Puoi dire anche una cosa detta e ridetta basta che lo fai a modo tuo e perche' davvero ti senti di dirla.
Mr. T: E' dagli '80 o prima che continuamo cosi'. Siam nel 2009, cambiato un cazzo, anzi peggiorato. La gente non capisce, e' stupida. Tutto un gregge di merda.
Mr. P: Non ha infatti molto senzo mettersi ha parlare di quanto sia brutale una guerra e di quanto possono farti schifo i polizziotti, lo sappiamo tutti.
Mr. T: Io prima di morire vorrei almeno vedere un cazzo di cambiamento, sarebbe un po' come sprecare la propria vita dietro a cose che non si riesce a realizzare ma solo a dire arrivare a 50 anni e dire "ah cazzo, ora si che si vive meglio, le nostre lotte son servite a qualcosa, la gente ha finalmente capito che per vivere bene non ha bisogno di un coglione a capo a decidere per loro".
Mr. P: Uno non si dovrebbe riferire ad un argomento preciso rischiando di cadere nel banale...preferisco uno che mi trasmette le propie emozioni vissute a pelle, pero' non e' detto che tutti apprezzino e' molto piu' facile comprendere un testo con il ritornello, tipo "a tutti i punk birra e vino gratis", questo e' un discorso complesso.
Mr. T: Lo so, volevo vedere quanto ci mettevi a capirlo ahuah. Lasciamo stare, tanto si riempira' di commenti a proposito, gli si rispondera' li.
Mr. P: C'e' gente che ci crede veramente e pur di non dare una soddisfazione ad un superiore, e' in grado di restarti tutto il giorno sul tetto di una cazzo di casa occupata. Rispetto.
Mr. T: Eh be' quello si. Difendere a tutti i costi le cose in cui si crede ed in cui si e' riuscito ad entrarne in possesso non e' da tutti Mr. P: Assolutamente no...ora come ora..
Mr. T: Cambiamo totalmente argomento. Come siete messi a concerti? Avete gia qualche aggancio? Avete intenzione di sfondare la dogana o suonerete "solo" nella penisola?
Mr. P: Siamo disposti a suonare dappertutto.
Mr. T: Pure io ma se non mi chiamano e non faccio un cazzo, sto qua a farmi le pippe. State gia' cercando per suonare all'estero? Qualcuno vi ha fatto qualche proposta?
Mr. P: No vabbe' suoniamo regolarmente un paio di volte al mese.
Mr. T: Tipo mini tour alla NoWhiteRag ed Infamia?
Mr. P: Mmm no no robe di sto' tipo niente.
Mr. T: E niente. Ti faccio sta domanda anche se so gia' la risposta: suonerete anche al sud? Rispondo gia' io "be' si se ci chiamano".
Mr. P: Magari perche' no, che ci sia rimborso o no ci muoviamo ugualmente.
Mr. T: Al nord so gia' che volete suonare mo vediamo per Milano. Anche se io ormai lavorando ogni fottuto giorno non riesco a fare piu' un cazzo.
Mr. P: Ma che lavoro mettiti ha fare i provini per i porno, rendono.
Mr. T: E' comunque un lavoro.
Mr. P: Io ho voglia di suonare, faccio salti di gioia quando mi dicono che si suona..anche perche' almeno comunico un po' di malessere interiore, fa bene sfogarsi ogni tanto
Mr. P: Morirei senza i Piscio Sangue.
Mr. T: Sto realizzando che il lavoro ti ruba tutta la tua fottuta vita, ti rimane si e no il tempo per qualche birra, drogarti, scopare ogni tanto, dormire e mangiare. Stop. Esci raramente quando ne hai tempo e "voglia" dato che sei stanco come un cane per tutta la settimana.
Mr. P: Infatti sta' cosa e' tristissima, la maggior parte delle persone manco se ne rendono conto...hanno casa, bambini, moglie, macchinina perche' dovrebbero lamentarsi?
Mr. T: Molto, non so fino a quanto durero', come si dice.."finche' c'e' droga c'e' speranza..", vediam Agosto come si comporta. Perche' nessuno gli dice di farlo. Son stupidi o han semplicemente perso ogni speranza, completamente logorati dentro e finti vivi fuori.
Mr. P: E poi tutti a chiedersi il perche' di un gesto come il suicidio..."era un bravo uomo aveva tutto sembrava felice", la gente impazzisce...
Mr. T: Gia'. Guarda in teoria le domande son finite, mi pare che ci sta un ultima domanda classica da punk4free che pero' per te cambiero'; Cosa c'e' di meglio di una canna accompagnata da una birra rossa ghiacciata? Forse puo' sfidare un pompino, ma dipende dai gusti qua eh.
Mr. P: Un ovino kinder gigante con dentro l'idiota dei Piscio Sangue.
Mr. T: Cazzo qua mi spiazzi.
Mr. P: Oppure un mini idiota dei Piscio Sangue, Samu in miniatura distribuiremo piccoli idioti dei Piscio Sangue vivi, vai ancora piglia bene.
Mr. T: Bom, ultime cazzate giusto per chiarire le ultime cose. A raffica proprio eh. Santini e' fidanzato? Santini quanti anni tiene?Santini quanto chiede per suonare in giro? Santini si prostituisce? Santini e' legale? Prossimi concerti estivi? Caga fuori quello che ti pare.
Mr. P: 23 anni vengo da Certaldo ed ho fatto la richiesta per un filmino porno alla 100 per 100 di Empoli, single e non mi posso permettere di chiedere soldi per suonare altrimenti lo farei....si suona il 25 agosto a Prato in un prato.
Mr. T: asd
Mr. P: Distribuiamo infradito dei Piscio Sangue, solo destri, boh puo' bastare cosi'.
Mr. T: Mi pare di averti chiesto tutto,
Mr. P: Saluti e baci. I Piscio Sangue vi abbriacciano e vi dedicano ogni singola canzone Mr. T: Ah spe na cosa, di la verita': da quando suoni nei Piscio Sangue quanto acchiappi?
Mr. P: Hihi in effetti ci sono i suoi lati positivi ma voglio trl live ibiza, li si che ci si spassa.
Mr. T: Punti in alto, cia mi metto a letto, tra mezz'ora si lavora porcodio.
Mr. P: Vai oh monta il tutto, voglio vede' che e' venuto fuori.
Mr. T: Si ciao. Questa la pubblicheremo tra un mese tipo ahah.
Mr. P: Vai ho fatto l'intervista
Mr. T: Quando ho tempo, faccio un po' alla volta.
Mr. P: Mi manca di ballare sul cubo, poi mi uccido per sempre.
Mr. T: Asd ma per sempre eh, non resuscitare, ne basta uno di dio.
Mr. P: Un pochino dai, vai o vado a mangiare la granita, bona.
Mr. T: Ahuah bona la granita si, vai bella zio! Ciao zio Mr. P: Sei un pistoletto.
Pubblico in sala: DjPiero, Vagginal Tummors, Grough (NoWhiteRag), Mancio (Violent Cunts).
Pezzi fuori intervista.
Mr. T: Bom, queste le attacchero' da qualche parte nell'intervista, ora dovrebbe essere completae stralunga, anche se spero non noiosa da leggere.
Mr. P: Al top ma che e' mitica, e' spassosa la gente ci si gasa.
Mr. T: Te ti ci gasi, cazzone.
Mr. T: Cioe', manco un giorno e' passato.
Mr. P: Comunque rimandamela prima di postarlale vedo eventuali cazzate.
Mr. T: E gia' mi han detto "ho saputo che hai intervistato i piscio sangue", sei na puttana
Mr. P: Il piscio sangue, son la tua puttana.
Mr. T: Sarai andato in giro con la maglietta "ho fatto un intervista per punk4free". Mr. P: Mi faccio infilare anche diti in culo.
Mr. T: asd
Mr. P: Io c'ero, vai vai montala andrebbe fatta laiv.
Mr. T: Sappi che in sti giorni ti blocchero'
Mr. P: Con tutti i membri
Mr. T: Perche' so gia' che mi cagherai il cazzo, se esce ad Ottobre e' buono. E' invecchiata bene.
Mr. P: Io saro' gia morto suicida, varra' oro, mano per la mano con la mia amata.
Mr. T: Intervista post mortem.
Mr. P: Bellissima, vai ci pensero'.
Mr. T: Dai dai, non perdere tempo programma gia' il tuo suicidio, dammi la data cosi' esce seria, la posto un giorno prima del tuo suicidio. Asdjkal poche ore, scoop.
Mr. P: La porti a panorama, poi vado nel sito tutto per il suicidio.
Mr. T: I Piscio Sangue nell'oblio assieme ai Nirvana, auahauha.
Mr. P: www.tuttoperilsuicidio.com, c'e' anche quella di kart e' splendida, infatti rispetto.
Mr. T: Pazzo!
Mr. P: Sono un vigliacco desidero morte ma non trovo il coraggio, dai o vado a fumarmi una canna di libanese rosso, ci si sente
Mr. T: Bravo fio' mio, continua cosi' tra canne vomito e zanzare!
Mr. P: Alla grande!
.CONTATTI.
MySpace: https://myspace.com/pisciosangue
E-mail: